23 Aralık 2008 Salı

düğün yolunda eşcinsellik...




A: kendimle barışmak için geçkalmışım. şu anda evlenme aşamasındayım ve çok kötü bir psikoloji içindeyim. sabahlara kadar dua ediyorum ölüp kurtulmak için. Hayatı kendimede beni sevenlerede zehir ediyorum galiba. kimseye açıklayamam bu hislerimi. Boğulmak üzereyim. sabah olmasın diye ümit ediyorum. yalancı gülüşler ve sahtekarlıklarımdan bıktım usandım. sırf beni seviyor diye ve ailem çok istiyor diye evlenmeyi kabul ettim. hatta belki kurtulurum diye ümit ediyordum. ama ne çare. Haramların kalbimde bıraktığı hasar beni bu dünyadan tamamen soğuttu. bir seneye kadar namazlarımı kılardım haramada girerdim ama şu an ne namaz nede başka bir manevi bir halim kaldı. riya üstüne riya haram üstüne haram.... böyle gitmez diyorum bu gece nasıl sabah olacak onu düşünüyorum. Geri dönemem kimseye diyemem eşim olacak o kızcağıza kıyamam. ne yapayım bilmiyorum. rabbim sabaha beni benden kurtar. neyse güzel mailiniz için sağolun. ama ben geç kaldım. çaresizim...

Cevap: arkadaş çevremle zaman zaman bir araya geliriz. dün akşam da konu eşcinsel olup gerek çevre baskısından sıyrılmak gerek çılgın bir macera ile içindeki ihtimale kulak vermek için evlilik kurumuna adım atmış bir kaç eski dostumuzu yadettik. şahıslarında gayet mümtaz ve istikametli olup benzeri sorunları çekmiş ve evlilik kurumuna girmişlerdi. onları korumak ve akıllarında bir seçenek olarak kalmamak ve onları aile kurumu dışında bir seçeneğe iştahlandırmakla Allah katında mes'ul olmamak için bağımızı kesmiştik.

evlilik kurumu devletin temel taşı olacak kadar önemli, hukukun başlangıç adımı olacak kadar kıymetli, Kur'anda bahsi geçecek kadar temel bir unsurdur. böyle bir kurumu oluşturan, eşler olduğu gibi hedefi, birbirine ahireti kazandırmak, dünyasını rahatlatmak, yeni nesilleri bizzat yetiştirmektir. bu kurumun destekçisi ise maddeten akrabalar ve komşular, manen de kanunlardır. pek çok avantajı maddi manevi size sağlarken, sizi pek çok konuda yükümlülük altına alır. bu yükümlülüklerden en önemlisi bizzat çocuk yetiştirme sorumluluğudur. çocuğu olabilen aileler için artık anne babanın özel hayatı sona erer, kişisel hevesleri biter, tüm gayret şevk neşe arzu ise çocuk etrafında toparlanır. toparlanmalıdır, zaten bu olmazsa, zaman, sizden uzun zaman sonra döner diyetini ister. toplumda ibret hikayeleri bunlarla doludur.

eşcinsel çevre ise içlerinden bu tamamen onlara zıt ve hayat hakkı vermeyen kuruma arkadaşlarının düşmesine üzülürler. dindar bir eşcinselin zaten yeterince aşması gereken problemi varken üzerine bir de bir bayanın hukuku eklenmesi hayatı çekilmez yapar. bu bir fada ve kendinden geçme olmadığı sürece dayanılamaz. öyle ise evlenmeyi, kendini bir çeşit feda ve feragat olarak görürse meselesi hallolur. Ashab-ı Suffanın ticarete ve evliliğe girmeyip kendini Kur'an hizmetine vakfetmesi gibi, evlilik müessesine girmiş bir eşcinsel de ailesine ebediyeti kazandırmak ve hayırlı evladına iman kazandırmak için kendisini aile kurumuna vakfedebilir. madem ki kaçınılmaz olmuş ve uzak durulması gereken ve bize en zıt bir olay başımıza gelmiş, mümkün olup da dönülememiş, öyle ise bu durumdan imanımızla yine netice almak mümkündür.

eşcinsel neye elini atsa en şık çözümü ile toplum içinde parlar. öyleyse bu kurumun içinde de ömür boyu Rabbimizin rızası doğrultusunda yaşamak lazım. ağır gelse Allahtan sabır dilemek lazım. eski çevre ile ve özellikle eşcinsel çevre ile temas etmemek lazım. eski hayata geri iştah duymayı sağlayacak herşeye karşı mesafeli olmak lazım. öte yandan bu uzaklaşma tepkisel bir tavırla homofobi haline asla gelmemeli. eşcinsellikle ilgili aile içi meselelerde muhatabınız anlayabilirse objektif olarak açıklamalı değilse susmalı. zaten evin reisi olmak demek susmak demektir, başarılı olduğu ile övünen o heteroseksüel aile reisleri yakın zaman size uzun uzun bunu anlatır. siz benzeyen bir taklit değil özgün ve Rabbinin rızasını gözeten bir aile kurmak için gayret etmelisiniz. tepkilerinizi zamana yaymalı ve asla standardınızdan feragat etmemelisiniz. başardığınıza inandığınız zaman asla eşcinsellere bunu tavsiye etmeyin. çünkü bu tüm yaşadıkları hayatı yalanlamak anlamına gelir. sizden başarı beklenmiyor ve bu işin bir neticesi yok, sadece yaşanırken bir şeylere vesile edilmesi var. o şey sizin için Hak rızası olsun. bunu ciddi talep etmeli, inayet ve yardım için eskisinden daha ciddi tefekkür ve ibadet etmelisiniz...

önünüzdeki zor ama imkansız olmayan hayatınızda Allahın yolundan ayrılmamanızı dilerim.

40 yorum:

  1. Ne kadar çok benim gibi düşünen insan varmış. Hayatta hep yalnız olduğumu düşünürdüm. Blogunuzu yeni buldum. Takip etmeye çalışacağım.
    Acizane bende görüşümü belirteyim. Sonuçta herkes birşekilde imtihan oluyor. Bu da bizim imtihanımız. Ha neden biz seçildik? Belki biz daha güçlüyüz. Belki şeytanın ve nefsin hilesine karşı daha iyi korunabiliriz. Sonuçta imtihan. İmtihan sahibine hikmetinden sual olunmaz. En azından normal olsaydım Allahı hergün her an düşünemezdim. Hatalar olmuyor mu. Tabiki oluyor. Ama rabbim istikametten ayırmasın. Yalnız insan tek başına yardım almadan işin içinden çıkması zor oluyor. Sonuçta sığınılacak en güzel yer Onun yanı. Selametle...

    YanıtlaSil
  2. yorumunuz için teşekkür ederim

    YanıtlaSil
  3. ben yukardaki yazıdan anlanılanı anlamadım ;S

    YanıtlaSil
  4. evlendirilmiş, yuvası yapılmış bir eşcinsel uyandığında geride kalan tüm alkışlardan sonra o sakinlik içindeki ağır şoku yaşıyor. kendisi her nekadar eşcinsellikten kurtulduğuna inanıp düşünmek istemese de zaman ona eşcinsel kimliğnin olduğu gibi yerinde olduğunu gösteriyor. o zaman sanki daha hafifletecekmiş gibi derdini anlatabileceği eşcinsel bir çevr istiyor. oysa bu onu eşcinsel dünyaya cesaretlendirebilir. teselli arama ihtiyacı sevgili arama iştahına dönebilir. bu sebeple ağır olsa da evliliğe kendini kurban verdiğine itikad edip, kendi hazzından vazgeçip, eşcinsellerden uzak kalması evliliğinin sağlığı açısından önemlidir.

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Hmmmmm. Müthiş bir tespit. Kendimi buldum bu yazı ve yorumunda Eflatoon. Nefsime ağır geldi. Bu tespitine göre benim yine kendi aile kabuğuma çekilmem gerekiyor. Üzüldüm. Belki başka bir çıkar yolu vardır diye düşünmüştüm. 'Nefsine ağır gelen işte bil ki Allah'ın rızası vardır' demişler manevi büyükler. Erdinç :(

      Sil
  5. eflatoon keşke her şey dile kolay olduğu kadar uygulamada da kolay olsaydı... söylediğin şey mümkünse eğer -ki bu tür yaşam islama daha uygundur- herkes evliliği seçmeli değil miydi? gay arkadaşları silmek, onlarla konuşmamak karşılıklı bir ötekileştirme olmuyor mu?? bu duyguyla yaşamasını bilmek, evliyken de yine arkadaşlarınla konuşarak deşarj olmak evli gayin en tabi hakkı değil midir? çünkü o gaydir...bir şekilde evliliği seçmesi onu ötekileştirmeyi gerektirmez diye düşünüyorum.

    evli bir gay olarak zaman zaman gay arkadaşlarla konuşmak bana mutluluk veriyor, deşarj oluyorum bir nevi, evli bir gay evli olduğunu unutmadan konuşmalı arkadaşlarıyla , onlar gibi hür olmadığından her istediğini yapma lüksine tabiki sahip değil ve bekar gaylere bu yönüyle imrenip eşini ihmal yoluna gitmemelidir, gayler zekidir nerde nasıl davranması gerektiğini en çok onlar bilir :) herkes konumunu bilerek helal dairede adımını atmalıdır...
    gaylik bekarlara has bir durum değildir, pekala yüzlerce evli gay vardır ve hepsi bir şekilde gayliğini yaşamaktadır. evliliğini ihmal edenler belki bedelini ödüyordur ama dediğiniz gibi usta bir oyuncu olmak gerekiyor, ama hayatın hangi alanında gayler rol yapmıyor ki...
    anal birlikteliğe karşı olan bir gayim, bu anlamda evli olsam da bir sarılacağım, elektiriğimi boşaltacağım bir dosta ihtiyacım var, bu ihtiyacı ben çevreye dahil olsam da olmasam da hissediyorum zaten...
    islama uygun yaşamak azminde olan arkadaşlara ALLAH'tan sabır diliyorum..araftabirruh@hotmail.com

    YanıtlaSil
  6. evlilikle beraber eşcinsel kimliği taşımayı, ama cinsellikten uzak durmayı bir çözüm gibi algılıyorsun. bu sadece çevrende eşcinsel ciddi bir grup olmadığı için kendi şahsi görüşün olarak kenarında bulunduğun uçurumdan aşağı bakıp cazibesine kapılmak gibidir. tehlikeden o kadar kendini uzak görüyorsun ki, email vererek düşüncene yakın insanlarla buradan da irtibat kurmak istiyorsun.

    eşcinsel nüfusun çok büyük bölümü zaten evli ve sadece heyecanı örtülmüş halde zaten yaşıyor. onların aileleri var. eşleri beylerinin ne olduğu hakkında sezileri var. çevrelerinde sadece konuşmak ve kendi gibilerin çekiminin havasını teneffüs ederek ancak eşcinselliğe temas edebilenler var. onlar madem ki yalanla evlilğe adım atmışlar kefareti olarak eşcinsellikten uzak dursunlar. aksi takdirde hem evli adam taklidi yapıp ve bunun toplumsal avantajlarından yararlanıp, hem senin tabirinle şemsleri ile aşk tatmini yaşayan adam olmaları bu ülkede onlar için sadece hayati tehlike getirir.

    kendisine ait bir kalbi arayan masum bir eşcinselle "ben de bekarım ve sen gibi aşk arıyorum" diye tanışıp, bir de ona yalan söyleyip aralarında aşk doğana kadar bekledikten sonra, evli olduğunu belirtip o insanı da dünyada cehennem azabına atan evli ve yalancı bir insanın hiç bir haklı açıklaması olamaz.

    hem sarılmak ve sizin tabirinizle elektriği boşaltmak iki iştahlı eşcinsel için o noktada herzaman durmaz ve durmuyor. bir başka ruhu seven ve ondan doymaya alışan o yasak anı değerlendiren iki aç için cinsellik önce çevresinde dolaşılan ardından içinde dört nala koşulan bir rezalete dönüştüğünde ortada iki kadın ve çocukların hukukunu, o insanların hissedip te yalanlandığı konuşmaları, birbirlerine ulaşmak için uydurdukları bahaneleri Allah yerde koymaz. toplumun hukukunun ve hakkının ne denli ağır olduğu çok yakında yüzlerinde patlar. ben ve çevremdekiler bu konuyla ilgili yüzlerce olaydan sonu iyi biten bilmiyorum. sizin teoriniz toplumsal hayatın pratiğine şu an için uymuyor. o sebeple eşcinsel eğer evlenirse yada evlendirilirse, aile kurumunun oyuncak olmadığını bilmeli. sadece yatakta bir bayanla oynaşmak yada mecburen yapılan bir görevden çok daha ağır yaptırıcılığı olduğunu hissetmeli. bu ağır yükü taşırken motivasyonunu bozacak her türlü eşcinsel irtibattan uzak kalmalı.

    bir başka ilginç nokta da bazı eşcinsellerde evli erkeklerin o yüzleri yerde ağır ve her türlü neşeden sıyrılmış hallerine meyil duymaktır. onlardan bastırılmış eşcinsel olanları yoldan çıkarıp doğru ilişkiyi bulmak için ümitsizce sonraki ve sonraki bedenleri avlamaktır. o avda cezbeden duruş onun evli olmasından kaynaklanmıyor. kalın kabuklar altında artık eşcinselliğin görünmemesinden kaynaklanıyor. ne zamanki gerçek o ruhu gördünüz aslında kendinizi ve aynısını maalesef görmüş olursunuz. bu da üzerek yeni bir arayışa çıkarır. çünkü eşcinsel aslında birbirinden çok da farklı değildir. bu koca avcılığı da hayati tehlike arzeder. bedeli bir gün ciddi OLUR. olabilir demiyorum çünkü duyduğumuz gördüğümüz okuduğumuz haber sayısı artık bu kanaati bana verdi.

    evliikten ve evli olan eşcinsellerden uzak durmanızı bir kardeşiniz olarak sizden yalvarıyorum. akıp giden duygularınız ve olabilir miş gibi görünen mantığınız sizi felakete atmasın.

    YanıtlaSil
  7. o kadar çok şey yazmışsınız ki benim demek istemediğim i sorularımın dışında konulara gitmişsiniz ve ötekileştirmye karşı olan biri olarak ötekişeltirerek bitirmişsiniz , teşekkür ederim...
    sondan başıcak olursak gaylerin evlenmesine ben de karşıyım, evlenmesinler...
    sanki iki gay bir araya gelince ya da konuşunca , tanışınca bunun sonu yatak odasında bitecekmiş gibi bir kanaate varmışsınız ( ben sizi böyle algılamamıştım)
    hetero hayat sürenler evlendikten sonra sizce o hayatlarından vazgeçiyorlar mı?? bırakın vaz geçilir şey midir? yani bir de size açıklama yapmak en acısı... hetro kişi evlendikten sonra arkadaşlarında seçici olup , onu karı kıza , içki alemleri vs topluluklara götürecek arkadaşları nasıl ayıklıyorsa elbette bunu evligay de yapar, çevresinde kırık tipler , ya da her daim gay arkadaşlarıyla buluşmalar tabiki olmuyor...sosyal yaşantıda sizin de olmuyordur... evliliğimizi ihmal edip yalan dolanla hayat yapamayı kimse istemez... ama evlilik de sadece benim değil eşimin de kendi sosyal hayatında kendince yaşaması demektir, o arkadaşlarıyla buluşur akrabalarına gider gelir , bunları yazmak bile abesle iştigal...dolayısıyla ben arkdaşlarımla zaman geçireceksem bunu bir hafta gay arkadaşıma ayırmamın bir sakıncası yoktur diye düşünüyorum... bu belki çok özel bir kişiyse özel bir yerde daha samimi de olabilirim...bu eşimi ihmal ediyorum ya da yalan söylüyorum anlamına gelmez... "her doğru her yerde herkesle paylaşılmaz " bunu sadece evlilikte değil sosyal hayatın içinde uygulamak zorundayız...
    email adresimi de kendimi çok emniyette hissettiğimden değil, benim gibi düşünen ama kendini ifade edemeyen, eşcinseller içinde bile ötekileştirilen arkadaşlarla tanışma için yazdım..yoksa biizm gibi düşünmeyen gaylerle irtibata geçmek daha tehlikeli..irtibata geçmeyin kabuğunuzda kalsın diyebilirsin ama unutmaki şeytan en çok bizimle uğraşıyor, ee bir de köpek gibi bir nefis taşıyınca işler senin dediğin kadar çok kolay olmuyor
    heterolar gayleri toplumdan soyutlarlar; gayler dindar gaylerikendi içinde istemezler bütün gayler de evli gayleri... sanki biz evlendik kurtulduk ...

    YanıtlaSil
  8. Bana evlenmekten başka bir yol göstern lütfen yani bir insan aile kurmadan nasıl mutlu olabilir. eşcinsel bir ortamda günaha batmadan nasıl yaşayabilir.Evlilik sünnet değil midir hem? Yani insan ömrünü ailesiyle geçirmeli bence aksini düşünemiyorum Tarık

    YanıtlaSil
  9. Arkadaşlar Merhaba,,,Gerçekten çok zor bir durumdayım. Yaklaşık 5 yıldır hiç kimse ile bir ilişkim söz konusu olmadı. Ben hem kadınlardan hem de erkeklerden hoşlanıyorum. Ama daha önce bir kadı ile aynı yatağa ciddi anlamda girmedim. Yüzeysel oldu. Erkeklerle de bir kaç kişi ile cinsellik yaşadım ama bunda da anal yaptırmadım. 5 yıl öncesine kadar ben resmen bir gaydim ve bu hayatı kabul etmiştim ama sonra bir dostumun sayesinde, zorla da olsa bir psikiyatriste gittim. Tedavi oldum, bir sürü ilaç kullandım zihnimin biraz bulanması için...Ama 5 yıl geçti herşeyi halen ilk günki gibi hatırlıyorum. Yaşadıklarımı bir türlü unutamıyorum. Çok sabrettim, 5 yıl benim için gerçekten çok uzun bir süre. Artık erkeklerin hangi bölgesine bakarsam bakayım eriyip bitiyorum, kendimi çok kötü hissediyorum. Vücudum dokunmak istiyor ama sonra hayır yapamazsın diyorum. Hayatımda da bir kız var. Kısa bir süre önce sözlendim. Ona karşı kendimi çok kötü hissedemiyorum. Kız beni çok fazla seviyor ama ben ne yapsa sevemiyorum. Sadece sevdiğimi hissettmek için mücadele ediyorum ama yine hissedemiyorum. Erkeklerle ilişki yaşamak dinime de bana da aykırı geliyor ama bu duruma katlanmak ve sabretmek çok zor. Nereye baksam aklıma daha önce yaşadıklarım geliyor. Her an her yerde farklı şeyler hayal edip, içim gidiyor. Hergün kurtulmak için dua ediyorum ama umudum tükenmedi. İnşallah yeneceğim ama bu durum beni gerçekten çok yordu. Ne olur Allah aşkına birisi bana yardım etsin ve bir yol göstersin. Gerçekten çok zor bir durumdayım....

    YanıtlaSil
  10. buradaki başlık hakikaten en zor başlık... çünkü ülkemin "var ama yok sayan" eşcinsellik tutumu önce eşcinselleri yakıyor, sonrada zorla evlendirildikleri genç bayanları sonra onların ailelerini... ateşin ucu evlatlarına kadar varıyor. o sebeple ben yukarıda oldukça keskin iki yol önerdim. ya ne olursa olsun evlilik kurumundan uzak durun veya madem bunun içine kayıyorsunuz kendinizi bir nevi gelecek nesle feda ile eşcinsel çevre ile mesafeli olun.

    "o zaman ölelim mi yani?" itirazları yükseliyor. siz zaten evlenmekle kendinizden vazgeçtiniz, yeni bir nesli yetiştirmek için bir araya geldiniz. aile kavramı bu değil mi? ebeveyniniz de sizin için bunu yapmıştı. tüm çevre hukuk devlet geleneklerden oluşan yapı bu sistemi başlattı. artık iradeniz ortadan kalktı. acı çekmemek için dikkatiniz ailenize vermeniz gerekiyor. "ama kendimi aileme vakfetmiş olmak ben hazır olmadan başıma geldi" diye bundan yararlanamaz değilsiniz.

    yükselen değer kişisel özgürlükler. çok yakında eşcinsellik bireysel tüm özgürlüklerine kavuşacak görünüyor. bu olduğunda evlenmek durumunda kalmış eşcinsellerin aile kurumuna zarar vermemeleri için eşcinsellerden uzak durmaları gerekiyor. evli olanlara değil cesaret vermek tebessüm bile etmek çok riskli ve hem dünya hem ahiret açısından, hem kul hakkı hem evlat hukuku açısından tehlikeli görünüyor.

    bunu tekrar ile beraber size tavsiyem bu işten vazgeçebiliyorsanız, birşeyleri bahane etmeden, fazla açıklama yapmadan ve kendinizi yakmadan vazgeçmeniz. çünkü aile kurma süreci aile kurumu oluşması ile sona ermez. siz hayatta olduğunuz sürece hep aşmanız gerekenler ve yapmanız gerekenler olacaktır. hele eşcinsel hayatı da bir şekilde yaşamak durumundaysanız, bu büyük riskleri de size taşır. sülale boyu bir rezalete batmadan en güzeli evlilik kurumundan şimdilik uzak durmaktır.

    eşcinsel evliliği gün gelip de burada konuşuluyor olduğunda o zaman size şiddetle tavsiye edeceğim. hayatınızı paylaşacağınız eşinizle mutluluklar dileyeceğim...

    YanıtlaSil
  11. Merhaba, dinimizde bu olaya yaklaşım ve tavsiye evlenmemize yöenliktir. Ben de bunu düşünerek evlenmeye karar verdim. O zaman yanlış mı yapıyorum. Ne yapacağım, evlenmemeli miyim?

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. ne kadar cahilsin nerden çıkarıyorsun uyduruyorsun bunu? dinimizde eşcinsel biri evlenmeli diye bir tavsiye yada yönlendirme yok. insanalrı yalan yanlış yazılarınla hataya sürükleme.

      Sil
  12. yukarıdaki cevabı tekrar okuyun.

    eşcinsel olmayan insanların bile yarısının başaramadığı bir kurumsal yapıda nasıl bir başarı bekliyorsunuz bunu iyi tartın. eşcinseller hayatta herşeyi başarmış da bir bu eksik kalmış insanlar değiller. yaşayacakları bir dünya hayatları var. o da dünyanın gürültüsünden sıyrılıp ne kadar Allah namına olursa...

    soruya başlarken siz kendinizi nereye konumlandırıyorsunuz? bunun dikkatli ve derin tefekkür edin. size ne söyleniyorsa, siz de Allah rızasını nasıl algılıyorsanız öyle yapın.

    YanıtlaSil
  13. http://homoloket.web-log.nl/

    YanıtlaSil
  14. Eşcinseller, evlenmeyin.

    YanıtlaSil
  15. islam, bir aşk dinidir. Allah!a aşık olmak, habibine onun yuruduğu yola aşık olmaktır. Aşkı tavsiye eder, aşkı ödül gösterir. Aşık olmadığınız biriyle nasıl bir ömür geçirebilirsiniz ki?

    Bir eşcinselin karşı cinsiyle evlenmesi, sonucları hem kişi için hemde eşi için sıkıntılı bir hayat olacaktır.

    Hayat sizin hayatınız nasıl yaşayacağınıza çevrenizdekiler yön veremez. Elbette baskılar olabilir ama evlilik çağı diye tabir edilen bir yaş kişinin kendi ayakları üzerinde durabileceği bir yaştır, zorluklara göğüs gerip kendi hayatınızı kurun.

    Eşcinselliği, önüne gelenle düşüp kalkan insanların hayat tarzı olarak görenler hatta yaşayanlar var. Bu duruma kapılmayıp dinimizin ön gördüğü tek eşliliği sevgi ile bağlılığı hayatınızda kendinize hedef seçerek güzel ve verimli bir hayat geçirebilirsiniz.

    Birlikteliğim 5 senedir devam ediyor, öncesinde kimse olmadı. Partnerim ile birlikte bir hayat kurma yolunda çalışıyoruz Allah'ın izni ile yakında aynı evde yaşayacağız. Umarım rabbim sizlerinde yüzünü güldürür.

    Yazıları zevkle okuyorum, çocukluğunda yoğun din eğitimi almış biri olarak, duygularımı paylaşanların olduğunu görmek çok güzel.

    YanıtlaSil
  16. "AŞK CİNSİYET TANIMAZ."

    YanıtlaSil
  17. ALLAH KİMSEYE GÖSTERMESİN

    YanıtlaSil
  18. Evlilik o kadar da onemli diyil. En onemli sey ask. Yilarca sevib ,asklarini resmilesdirmek isteyen escinsellerE tavrim gayet iyi.

    YanıtlaSil
  19. Ben evliyim arkadaşalar. 4 sene oldu.Aileme odaklanamıyorum eşim sürekli benden şikayet ediyor.
    ilgisizliğimden dem vuruyor. Kendimi zorlayıp ilgilenmeye çalışıyorum sonra dikkatim yine dağılıyor. Kendimi Chat odalarında buluyorum. Kubilay Aktaşın Terapisini de Aldım hala devam ediyorum.Etkili oluyor ancak İrade şart Yani beslenmenizden ne izlediğinize kadar har şeye dikkat etmeniz gerekiyor

    Namazlar mutlaka olacak. oruç kesinlikle olmalı. Birde sosyal bir çevre. Ben cemaate devam ediyorum.Adını da söyleyim nur ccemaati. arkadaşlarım gördüğüm kadarı ile hetero ancak içlerindekini bilemem. Vaktim kıymetli ve güzel geçiyor. Oradan aldığım manevi güç yolumu aydınlatıyor. Karar verdiğim şeylere güç bulabiliyorum.

    Ama gelgitlerim de olmuyor değil. Sanki herşeyi halletmişim gibi yazdım ama öyle değil. arzularıma kapılıyorum Yalnız koyunu kurt kapar misali yalnız kalınca heveslerime kapılıyorum. Mutlu bir evliliğim olduğunu söyleyemem ama idare ediyouz. Eşime daha güzel bir hayat yaşatmak isterdim. Çocuğumda var Benim problemim odaklanma aileme odaklanma sıkıntısı çekiyorum Cemaatten aldığım kuvvetli bir maneviyetım var. Ama herşey güllük gülistanlık olmuyor Heveslerim hayatımın yönünü değiştiriyor diyebilirim. Bazen aklıma geliyor dindar bir eşcinsel ile livataya girmeden duygusal yoğunluğu fazla fizki irtibat sınırlı ikinci bir ilişki yaşayabilirmiyim diye. Gizlilik içinde ömür boyu sevgi ve saygı çerçevesinde ömürlük bir ilişki

    Belki böyle bir hayat herkes için daha mı iyi olur acaba. Kendim karım kzım için. Odaklanma sıkıntısı duygu, muhabbet ve fiziki tatminsizlikden mi geliyor diye düşünüyorum. İstikametimi kaybettirmeye mi çalışıyor şeytan bütün bunlar şeytanın bir hilesi mi beni gay_yaya yuvarlamak mı istiyor... terasus78 @ gmail.com

    YanıtlaSil
  20. BEN LEZBİYENİM VE ŞUAN HAYATIMDAKİ KİŞİYİ ÇOK SEVİYORUM GÜNAHTA OLDUGUNA İNANMIYORUM MASUMCA ÇIKARSIZCA SEVMEK YA ÖTESİ YOK Bİ ERKEGİ SEVEMİYORUM ALLAH BU SEVGİYİ İ.ÇİMİZE YERLEŞTİRMİŞ BENDE ÇOKKKKKKKKK SEVİYORUM HERŞEYİN YERİ FARKLI ADİCE GÜNÜ BİRLİK İLİŞKİLERDENSE BİRİNİ SEVİN BU ERKEK YADA KADIN HİÇ FARKETMES SADECE ONU YAŞAYAYIN GURURLUCA GERİSİNİ TAKMAYIM KİM NE DEMİŞ HAYAT BİZİM HAYATIMIZ DİGER İNSANBLARIN SÖZLERİNE KULAKLARINIZI KAPATIN HETERO OLUPTA SAPIKÇA İLİŞKİLERDE YAŞAYANLAR VAR OLAYI SEXS OLARAK DEİLDE MASUM AŞK SEVGİ ALIŞKANLIK İHTİRASLARI ÇIKARDINIZMI SORUN YOK HERKESE MUTLULUKLAR İNANIN BANA YÜCE RABBİM YAŞADIGINIZ İLİŞKİ NE OLURSA OLSUN ADAM GİBİ GURURLUCA DEJENERE OLMADAN YAŞARSANIZ ALLAH KATINDA GÜNAH DEİLDİR HEPİNİZE ÇOK ÇOK MUTLULUKLAR İNŞ ÇIKARSIZ SEVGİLER BULMANIZ DİLEGİYLE KIZ YADA ERKEK SEVGİNİN CİNSİYETİ OLMAZ UNUTMAYIN HOŞÇAKALIN...........

    YanıtlaSil
  21. (mavera07)
    ne zaman dinecek bu göz yaşları.
    sabah yakınmı ki ama daha şafak bile sökmedi.
    zihnimdeki yarınlar belimi büküyor.
    görülmemiş gidilmemiş bi diyarın endişesi var hep içimde. Rabbim rabbim Rabbim. bırakma ellerimi ne olur. elimizde avcumuzda dünya mirasına ait ne varsa hepsini al ama ne olur ellerimizi bırakma.

    YanıtlaSil
  22. ben saniyodumki bu caresizlik bu dert sadece bende var gayliktan kurtulmak icin nisanlandim psikolejim alt ust oldu kendimi bi kizla hayal etmek bile cok kotuydu olmeyi tercih ettim olmadi 2 defa canima kiydim olmadi nisani bozmak icin ugrastim bazi sebeblerden dolayi olmadi kaderim bu galiba dedim susutum vede evlendim karimla hic yatmadim gozum hala erkeklerde 8yil bi erkekle ciktim hala ona asigim unutamiyorum karimin hayatini kararttigim icin onun adina cok uzgunum ne yapacami bilemiyorum ona layik bir es olmak istiyorum ama olmuyo icimden gelmiyo nasil kurtulabilirim bilemiyorum

    YanıtlaSil
  23. Allahım ben şimdi napıcam nasıl açıklarım bu durumu işimi elime aldım 27 yaşındayım ailem evlenmemi bekliyo of ya anlarlarsa eşcinsel olduğumu of bıktım korkulardan kaygılanmaktan allahım bu nasıl bir acıdır yarabbim kendimi ianılmaz çaresiz yorgun şanssız kimsesiz hissediyorum acaba evlensem daha mı farklı olur herşey ömür boyu yalnız kalmaktansa hiç olmasa dört duvar arasında yalnız kalmam of bu seferde bencillik etmiş olmazmıyım o kişiye karşımdaki kızada yazık günah duygularıyla oynamış olurum sırff ben yanlız kalmayım diyede bu şerefsizliğide yapamam ki ya ben napıyım ya ya yoruldum kardeşler yoruldum bittim tükendim

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. sizinle bir konuda görüşmek istiyorum

      Sil
    2. her konu da görüşebilir siniz. eflatoon@gmail.com

      Sil
  24. eğer evlenmezsekde çevremiz eşcinsel olduğumuzda şüpheleniyor düşünün kimin annesi oğlunun evlenmesini istemezki evlenincede siz mutlu olamıyacaksınız sanki cehennem gibi dünya ne zamn biticek bu çile of

    YanıtlaSil
  25. eflatoon, sevdiğim adamla ilgili şüphelerim olduğundan bu konuyu araştırırken size rastladım. birkaç gündür merakla ve ilgiyle okuyorum. Merak ettiğim bir konuyu kimseye soramıyorum. sanırım en doğru cevabı senden alacağım. Fazla uzatmadan soruyorum: Bundan 6 yıl önce, çalıştığım işyerindeki sakin, kendi halinde ve fazla sosyal olmayan birinden hoşlandım. Güzel ve dikkat çeken bir bayanım. Erkeklerin sürekli asılmalarından yani çapkınlıklarından bikmıştım. Bir müddet onu inceledim, çapkınlıktan uzak tavırları, terbiyeli oluşu beni etkiledi. Yakınlık gösterdim. arkadaşça yakınlaştık. işçıkışı çaya çıktık. Zamanla İlk ben onun elini tuttum. Sonra ilk ben öptüm. Afalladı.. Öpüşmeyi bile bilmiyordu... şaşırdı.. O zaman onu daha çok sevdim. Daha önce hiç kız arkadaşı olmamış, kimseyle çıkmamış. Dindar bir ailede yetişmiş ve kızlarla iletişime girmenin günah olduğunu söyledi bana. o zamanlar 29 yaşındaydı. o yaşta bir erkeğin kız arkadaşı olmaması normal mı? bu arada 6 yılda, 10 kez ayrıldı benden. Dini bahane etti. benim tesettürlü olmadığımı, ayrı dünyaların insanı olduğumuzu söyledi. Onun için tesettürü bile kabul ettim, yine de ayrıldı benden. 6 yıldır, 6 ayda bir ayrılıyor sonra benim mesajlarımla, ısrarımla barışıyor. 1 ay mutlu olduktan sonra yine ayrılıyoruz. en son geçen kasımda barıştık. Artık akıllanmıştır, beni sevdiğini anlamıştır, artık ayrılmayız diye düşünürken 1 ay mutlu olduktan sonra geçen hafta ona "senin hayatındaki yerim neresi?" diye sordum. Beni insan olarak çok sevdiğini, bende anne şevkati bulduğunu, arkadaş olarak bana bayıldığını ama içinde aşk denen duyguyu hissetmediğini, bana aşık olamadığını söyledi. Merak ediyorum şimdi 36 yaşına girmiş bir adam, bugüne kadar hiçbir kadınla kızla çıkmayan bir adam, gey olabilir mi? O uyurken telefonunu, internetteki maillerini, face hesabını iyice inceledim. Benden başka hiç ama hiçbir bayana rastlamadım. Sadece benim mesajlarım, resimlerim var. baştan bu güne kadar bütün mesajlarımı saklamış. yani kadın olarak sadece benim. hatta hoşuma gitti, beni seviyor diye düşündüm ama sevmiyorum. evlenemem senle dedi. Birkaç erkek arkadaşı var ve onlarla çok samimi. ailesi vefat ettiğinden yanlız yaşıyor ve o çocuklar ben yokken onda kalıyor. Malesef bir kötü huyu daha var. Esrar bağımlısı. Hem dindar, hem madde bağımlısı.. Ayrıldığımız zamanlarda, belki tesettürlü biriyle mantık evliliği yapar diye düşünüyorum ama o da yok. Böyle bir girişimi bile yok! Lütfen eflatoon bana cevap yazar mısın. Aklım çok karışık. Bu yaşta bir adam, dindar dahi olsa hiç mi kız arkadaşı olmaz. Beni saymıyorum, çünkü ben onu tavladım. zaten öyle dedi. hiç aklımda yokken, sen beni tavladım, bir rüzgar gibi girdin hayatıma dedi... Yoksa yanılıyor olabilir miyim ama onun gay olduğundan şüphe ediyorum. Hatta en son kavgamızda bunu direk sordum. Arkadaşlarınında kız arkadaşı hiç yok. son 6 yıldır onlarında olmamış... Geymisiniz siz dedim, saçmalıyorsun dedi... Saçmalıyor muyum? nolur bir cevap yazar mısın. şimdiden teşekkürler... Sevgiler...

    YanıtlaSil
  26. Çok acı bir kader çocukluğumdan itibaren stresten uykular haram oldu, gençliğim gözlerimin önünde soluyor, saçım beyazlamaya başladı, gözlerim çökmeye başladı, suratımda daima üzgün ağlar bir ifade var. Güzel bir kız veya yetişkin bir kadın gördüğümde içim eriyor, canım yanıyor, gözlerim doluyor, deli gibi ciğerime sigara çekesim geliyor.

    Kendi kendime burada mutlu olamayacağım bari ahiretim, hayırlı olsun diye içimden geçiriyorum. Hayatımda kimseyle hiç bir şekilde paylaşmadım. Günahıma derdime kimseyi şahid etmek istemedim. Şu an 15 yıldan fazla süredir yani bu gerçeği farkettiğimden beri nasıl tek başına direndiysem yoluma öyle devam ediyorum.

    Kendimi avutuyorum "sıkma canını baş belası dostum herkes ihtiyarlayarak ölmüyor, kimisi bebekken, kimisi çocukken, kemisi gençliğine doyamadan ölüyor, umudunu yitirme, 30larının ölemiyorsun belki, ama bir umut 40larının başını görmeden ölürsün İnşallah" diyorum.

    Ailem neden bu kadar sorumsuz, kopuk birşey oldun, ne oldu sana geleceğini hiç düşünmüyorsun? Yaşın kaç oldu bak damat diye arayıp duruyorlar millet kız vermek için sıraya girdi adam gibi bir iş bul diyor..

    Bu kalabalık gürültülü neşeli ailenin içinde yaşadığım tarifsiz acılarla dolu her gün her saat yüzleştiğim yalnızlığı bir tek; beni bu şekilde yaşatan Allah'ım biliyor..Allaha şükrediyorum bu hayat sonsuz değil... Evlenmeye cesaret edemiyorum, çok korkuyorum sıkıntı basıyor, ya birşey yapamazsam diye.. ya mutlu edemezsem ya beni anlamaz da aşağılarsa dalga geçerse eşim ya başkalarına bunda icraat yok diye anlatırsa diye.. Sonra yine şeytanın vesvesesiyle kanka senin için bu daha hayırlı diyorum.

    Kimse yanlış anlamasın erkekliğimi kendime internette soyduğum binlerce kadınla ıspatladım, hala da devam ediyorum. Bunu da yapmasam bunalımdan çatlayacağım. Bir gecede 6-7 kadını doyurduğum oldu. Sabahlara kadar böyle devam ettim, hala da bu günahı işlemeye devam ediyorum... Sadece yorulabilmek, avunabilmek, uyuyabilmek, günü bir şekilde bitirebilmek için...

    Her defasında ne olurdu bir tanecik gerçek kadınım olsa da doya doya koklayabilsem sabahlara kadar yumucacık kadınımın yanımda olduğunu hissiyle, onun verdiği güvenle uyuyabilsem diye...

    Şöyle de bir durum var.. kendimi kirli hissetmelerden, hiçbir güzelliği hak etmediğimi düşünmekten gına gelse de Allah'ın varlığına, birliğine, peygamberine, kitaplarına meleklerine, Ahiretindeki o acı dolu hesap gününe imanım kat kat daha güçlü bir hal aldı..

    Allah'ım gerçekten samimice pişman olan ve gönülden tövbe eden salih kullarından olmayı ve bununla birlikte affına nail olmayı nasip etsin. Rabbim bu pisliği tekrarlamayanların bunalımla, acıyla, yalnız başna yaşamayı göze alan kullarını bu dünyada en kısa zamanda adam gibi erkek gibi aile sahibi olan gurur duyulacak, kendisinin razı olduğu kullardan olmayı nasip etsin! Eğerki o bu hayatta olmayacaksa sonsuz ahiretini "Asr suresi'nde" olduğu gibi müthiş hayırlı güzel eylesin..

    (Yönetici kardeşim; Paylaştığım bu içeriğin tüm haklarını saklı tutuyorum, silinmesi talebinde bulunursam, kaldırılmasın konusunda saygı gösterilmesini istiyorum.)

    YanıtlaSil
  27. peki islama göre eşcinsel bir erkek bir bayanla evlenebilirmi?

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. eğer eşcinsel kimliğini hiç bir zaman uygulamadı ise, bir bayanla evlenmenin kendini o bayan, o bayandan olacak çocuklar ve o bayanın ailesi ve akrabaları için feda etmek olduğunu biliyor ise, evlilik kurumunu inceleyip tam öğrendi ise, edeceği yemine sadık kalacak ise, evlendikten sonra eşcinsel bir çevresi hiç olmayacak ise EVLENEBİLMESİ mümkün. tam başarabilmesi kesin olmasa da bazı örnekler eşcinsel kimliğin tüm bunaltılı nefes almaya çalışmaları karşısında yüzüne yastık kapatıp onu boğmaya çalışmak kabilinden ömür boyu bir mücadele ile yorgun bir şekilde hayat geçirebilir.

      bu muvaffakiyet midir? annem istedi babam dedi diye bir ömrü arabesk ve baharatlı bir acı ile geçirmek hele bunun sevap olduğuna hükmetmek ancak cinnet eseri olabilir. bizden istenen cehennemi inşaa etmek değil, tevhid yolunda ister yalnız ister çift ister ailecek ister milletce el ele yürümektir. hamd şükür ve onur, ancak doğruluk ve samimiyet varsa kıymetlidir.

      Sil
    2. İhtarınız için çok teşekkür ederim eflatoon ağabey.Bende bir farkındalığa yol açtı.Evet evliliğin bir ağırlığı ve feda edilme isteyen bir tabiatı var.Bir eşcinsel bunu göze almamalı.Ben de inşallah, çok çekindiğim babamla yıkıcı bir kavga pahasına da olsa, asla evlenmeyeceğim.Ne kendime, ne de o bayana eziyet etmeyeceğim.

      Sil
  28. Bende ayni 2 sene önce sirf ailem istedigi icin nisanlandim sonrada yapamicagimi anlayinca birraktim ... genc bir erkek görünce deli oluyorum ama kizlara hic bir ilgim yok ama kiza cok üzülüyorum cok yikikldi ben ayrilinca bazen kendimden gay oldugum icin utaniyorum ama gay sitelerine gurince yanliz olmadigimi biliyor ve bu tercihin istekle degil yaratan tarafindan geldigine inaniyorum

    YanıtlaSil
  29. Ülkemizde yalnızca, isteksizce evlendirilen mazlum gelin problemi yok, aile ve çevre baskısından dolayı evlendirilen mazlum eşcinsel damat problemi de var.Burada bu derde düçar olmuş damatların yazılarını okudukça kahroldum ... Ölmeyi bile istemiş bazısı.
    Cesaretimizi toplamayı ve yeri gelince ''hayır'' diyebilmeyi öğrenmeliyiz kanımca.Yoksa,eflatoon ağabeyin dediği gibi cehennemi inşa etmiş oluruz kendimize.Lütfen, aile ve mahalle baskısıyla evlenecek olan eşcinseller bu kararı vermeden önce, tekrar tekrar düşünsünler.

    YanıtlaSil
  30. İzmir'de ev arkadaşlarımdan birinin eşcinsel olduğundan şüpheleniyordum, nişanlıydı da...Ve bir kez olsun nişanlılığından gülen gözlerle bahsetmedi, gözlerinde dalgalanan bir hüzün ve kaygı vardı...Anlamıştım, zorlanmıştı buna...O zaman karar verdim ki ben aynı duruma düşmeyeceğim. Evlenmeye zorlanan eşcinseller medeni cesaretlerini toplayıp hayır diyebilmeliler .

    YanıtlaSil
  31. Esimin telefonunda travestilerle pazarlik yaptigi mesajlar yakaladim telefon dokumaninda bazi travestilerin numaralarini buldum isin acisi travestininde kendisini kullmasini istemis cok zor durumdayim bir tane cocugum var ne yapmaliyim tabiikide esim yalanliyor Rabbim boyle durumda olanlara yardim etsin Ne yapmaliyim

    YanıtlaSil
  32. Bende nisanliyim islerin bu kadar zor gideceğini tahmin etmiyorsun.en basta herşey güzeldi cunkubdaha önce bayanlarla da birlikte olmuş uzun sureli birliktelikler yasamistim.simdi ise çok korkuyorum.kimseye acilamiyorum aileme ne zaman yapamayacağimdan korktuğunu soylesem hep iyi kız ailesi iyi okumuş iyi eğitim almış daha ne istiyorsun diye soruyorlar. Daha önce erkeklerle de ilişkin oldu. Bir erkekle bir omur mutlu olamayacagimi zaten biliyorum. Sorunum yalniz kalmak ve bu durumdan insanların suphelenecek olmaları!hep mücadele ediyorum kendimle iki gün tamam olur bu is desem üçüncü gün yine karalar bağlıyorum.ne isime adapte olabiliyorum düşünmekten ne etrafimdakilere. Karışımdaki insanla evlendigimde yaşayacağını düşündüğüm vicdan azabı da cabasi. Allah ve cehennem korkum olmasa çoktan bu dünyadan göçmüştüm her ne kadar yaşamayı sevsem de.bunla bu şekilde yasamak bana çok agir geliyor 8aya dugunum var hergun ayni şeyleri yaşamaktan biktim. Karışımdaki insanda beni o kadar çok seviyor bu durumun başka şeylerden kaynaklandığını düşünüp beni o kadar destekliyor ki anlatamam. Ailemi karşıma alıp buralardan uzaklasasim var yalniz ama daha az kederli bir hayata. Admin lütfen adımı yayinlama

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Bu dramaya ne gerek var. Ailenizle sevecen ama mesafeli olun. Cinsel kimliğinizle barışın. Hayatı paylaşmak isterseniz cinsel kimliğinize denk biri ile geçirin.

      Sil
    2. Bu dramaya ne gerek var. Ailenizle sevecen ama mesafeli olun. Cinsel kimliğinizle barışın. Hayatı paylaşmak isterseniz cinsel kimliğinize denk biri ile geçirin.

      Sil